Я не знаю, что страшнее - искать и не находить правду?
Или слова двоюродного дедушки, который 15 минут назад написал из Тбилиси: "Если вечером напишу, значит, мы еще живы".
Дезинформация везде.
Слушаю русские СМИ - и тут же нахожу факты, доказывающие, что нам врут.
Слушаю западные СМИ - и тут же вижу фотографии, доказывающие, что там врут.
Читаю сообщения деда и остальной родни - и понимаю, насколько сильны перегибы в пропаганде в самой Грузии.
4й день по крупицам пытаюсь собрать правду. Она все время ускользает.
 А сегодня ночью бомбили Тбилиси. Московский проспект. Это 3-4 минуты на машине от дома дедушки.
Я не верю в бога. Но кто-то развязал эту страшную войну и пытается заставить людей, всю жизнь живщих в мире и взаимном уважении, ненавидеть друг друга. Надеюсь, что те, кто ответственен за эту ненависть, за погибших - будет наказан. И очень надеюсь, что жажда жизни пересилит - и все закончится

Я опять почти не пишу сюда :-). Между тем, жизнь кипит :-).

Мы уже 3 месяца живем в Алматы и чем дальше, тем больше я благодарна случаю и фирме Стаса, что мы здесь оказались. Вряд ли мы бы еще увидели когда-нибудь такие места :-).

Правда, есть и ложка дегтя. Фотоаппарат у нас сломался, посему большинство фоток – это милость сотрудников Стаса, которые делятся с нами :-). Правда, если все будет хорошо, то фотоаппарат у нас будет уже завтра (где тут прыгающий смайлик?).

Что-то со вступлением я затянула.

На выходных были в горах. Чимбулак. Горнолыжный курорт (от 2260м до 3160м над уровнем моря)

Еще с детства я помню, какое тяжелое впечатление производила на меня книга Буратино. Фильм удручал гораздо меньше, потому что был веселее. Но общее впечатление все равно не менялось – приключения тяжелые, опасные, конец сказки выглядит нереальным, потому что как они будут жить в стране «за котелком» - непонятно. Все равно ведь вернутся в обычный мир, где у папы Карло даже нет очага в каморке под лестницей. В общем, грустное было впечатление, если честно.

Но, когда пришла пора читать книги сыну, я постаралась быть объективной и купить не только те книги, которые нравились именно мне, но все те, что считаются «детской классикой».  Правда, первое время мы покупали красочные книги, яркие, написанные по мотивам (и с иллюстрациями) диснеевских мультиков. Поэтому вместо «Буратино» у нас была книжка «Пиноккио». До поры до времени.

Уехав один раз, мы на всю жизнь остаемся вечными мигрантами.

Новая страна, новая родина, новый дом. Кто-то принимает это просто и сразу, как очередную ступень жизни. Кто-то долго и мучительно идет к этому, с каждым новым шагом все больше отрывая от себя прежнюю родину, и все крепче привязывая себя к новой. Кто-то годами полощет в море слез свою ностальгию.

Но все, или почти все проходят этот момент страха: всё, я один на один, а примет ли?.. И первые, робкие, как шаги младенца, улыбки прохожих. Первые неизбежные ляпы новой жизни. Первое ощущение «чужой», которое обжигает и уходит, иногда забирая с собой хрупкое равновесие нового мира.

Это страшно, это очень тяжело. Это не каждый выдержит.

Но хуже другое – мы так и не становимся своими на новой родине. Никогда. Нет-нет, да всплывет что-то, что восстановит хлипкий мостик, соединяющий тебя с той, первой, брошенной и забытой (или оплакиваемой) родиной. Нет-нет, да защемит в груди зависть – а им ведь легче, они ДОМА…

И для старой родины мы уже не совсем и свои… Мы – уехавшие. Мы – сбежавшие. Мы – вырвавшиеся. Вечные мигранты.

Старая родина уже никогда не воспримет нас просто и без оглядки. Всегда и всюду будет искать налет «чуждости». Всегда и во всем – намеки акцента. Мы чужие везде. Люди без родины. Люди, Родина которых – в душе.

И можно было бы пожалеть нас, как вечных странников. Но это дает неоспоримое преимущество. Уехав один раз, по-настоящему уехав, мы становимся людьми мира. И уже не так страшны границы. И уже не так держит окружающая страна. Новый дом? Извольте! Там хорошо? Ну что ж, давайте попробуем!

Сбылась мечта идиота этого года! У меня теперь есть принтер!! Смешно, да? А мне радостно! Настолько радостно, что я даже в ЖЖ об этом напишу!
Просто потому, что для работы мне принтер нужен давно, но я решила, что мы "не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи" и выбрала себе хороший принтер. Очень хороший за вполне разумные деньги. И, что примечательно, почти сразу же выяснила, что в Москве этого принтера нету. Т.е. совсем нет. Ни в одном магазине. Здорово, да?
И весь январь, обзванивая магазины почти каждый день, я все больше убеждалась в том, что "бросить бы все, и уехать в Урюпинск" - ну все равно разницы-то почти никакой!
Потом, по настоянию мужа, прошерстила еще раз Интернет и убедилась, что ближайший соратник моего принтера слишком дорого стоит. А те ,что в моем же ценовом диапазоне - гораздо хуже...
В общем, покупать именно этот принтер я так и не передумала. Эпопея с принтером продолжалась полгода. Либо принтер появлялся именно тогда, когда у меня ну никак не было на него денег, либо кто-то бронировал последнюю модель прямо за 5 минут до меня, либо последняя модель (которую мне, о чудо, удалось застать) оказывалась бракованной, либо он опять пропадал на недели и месяцы. Несколько раз я порывалась заказать принтер в Питере - он там тоже бывал иногда :-) Но оказалось, что ни один приличный питерский магазин не работает с доставкой в другие города. А те, что работают, везут продукцию как раз в другую сторону - из Москвы в Питер. 
И вот, по прошествии 7-ми (!!!) месяцев, мой красавец принтер стоит на столе, и я даже могу его погладить :-). Но знаете, в чем послдений прикол этой эпопеи? Теперь в комплект принтера не входит интерфейсный кабель. Ха-ха. И попробовать печать я смогу только вечером ,когда муж привезет купленный кабель. Осталось 7 часов :-) Но это мелочи после 7-ми месяцев :-)

Блин, наверное, я мещанка :-) Но я жутко рада этому принтеру!! Вот :-)

Странная вещь - память...
Очень избирательная.
Был у меня в школе, той самой, кишиневской, в первые годы, замечательный учитель - С.Н. Преподавал английский. И был он для меня в те нелегкие годы лучиком света в темном царстве. Нет,  я не могу сказать, что было плохо все, кроме него. Нет, конечно. Но было очень тяжело.
Меня, маленькую наивную 11-летнюю отличницу, перевели из сильной школы в закрытом подмосковном военном городке, в самую обычную школу, самый отстающий класс параллели. Поднимать успеваемость.
Шоком было все - и мат, который я постоянно слышала от одноклассников. И их спокойное обсуждение интимных различий между мужчинами и женщинами. И поведение мальчишек на уроках. И поведение учителей... Все было не так. Класс был очень тяжелым. ПРеподаватели его не любили и работу в классе воспринимали за наказание. Тяжелее всего было то, что я думала:  раз меня в этот класс отправили, я просто не имею права возмущаться. Ведь директор - почти бог. И ему, т.е. ей, виднее, где я должна учиться...
И вот в этом темном и тяжелом царстве был учитель английского языка. Невысокого роста человек, который скрывал свой комплекс маленького роста за высокими каблуками, он был самым интеллигентным в нашей школе. Услышать, как он поднимает на кого-то голос, казалось немыслимым. Увидеть, как он бесится и выгоняет кого-то из класса - тем более. Он говорил тихим, спокойным голосом. Самым большим наказанием была легкая издевка в голосе. И, что самое удивительное, его все любили! За глаза его как только не называли, над ним смеялись, его презирали. Но где-то там, за пределами кабинета. Где-то, где надо было казаться крутым. А в классе все тихонько садились, когда он начинал урок, и слушали... И даже самые отпетые хулиганы редко прогуливали его уроки. Больше всего в тот год я любила именно уроки английского.
Потом он ушел из школы. Прошло несколько лет - и именно он помог мне попасть на жутко популярные и действительно очень хорошие курсы языка. 
Потом я еще как-то раз столкнулась с ним в городе, но все было мимоходом, мимолетом...
А потом он уехал. В Америку. Навсегда.
Как почти все учителя английского тех лет, он мечтал туда уехать. И всегда говорил: " У меня странная мечта. Я хочу, чтобы мои дети учились в Гарварде. А для этого придется уехать..."
Я искала его координаты уже года 3. Все не удавалось.
А вчера мне прислали его электронный адрес. 
И вот, я написала письмо. Теперь сижу, жду ответа.
И почему-то все время в голове крутится один и тот же случай из той жизни, где он был моим учителем. Я вспоминаю, как как-то перевела "eat" как "кушать". А он продолжил: "пожалуйте кушать, сударыня". А я никак не могла понять, чем его не устраивает эта форма слова. Ну и что, что оно устарело.
Глупо это все как-то.
нет, это не была первая влюбленность.
ПРосто уважение к этому человеку, который продолжал оставаться тонким, ироничным и очень умным собеседником, продолжая работать в той школе ,с теми детьми, заставляет меня тосковать по нему. С ним было интересно беседовать. С ним я чувствовала , как "мозги скрипят". Мне все время хотелось продолжить будто незаконченный разговор.
А теперь я просто сижу и жду от него ответа.
И вспоминаю это "кушать".